Another brick in the way

Desorden de mi cabeza, ...
Y caigo, caigo al vacío ...

todos te juzgarán (yo no)

si se arranca a volar, gritadle a voces
su culpa: ¡qué recuerde!
si en su palabra crecen flores, nuevamente,
arrojad pellas de barro oscuro al rostro,
pisad su savia roja.
talad. talad, que no descuelle el corazón
de música oprimida.

Ya he probado las prisas

Ya he probado las prisas,
el sexo exprés y los amores precipitados,
la abolición de los preliminares,
los ombligos pasajeros,
los te quiero a primera vista,
los cuerpos fugaces,
las bodas en Las Vegas,
las cremalleras atropelladas,
me enamoré de desconocidas
y las desquise a contrarreloj.
Ya no quiero eso.

Necesito un amor a fuego lento.

Marwan (La triste historia de tu cuerpo y el mío, 2013)

Basura

Por qué siempre tenemos que estar marcados por todas las cosas que hacemos mal y no podemos cambiarlas? Por qué tenemos que estar definidos por las maldades y no por las bondades? Por qué es tan difícil cambiar las cosas, por qué es tan difícil rectificar?

Voy tarde para todo. La cago y la cago y la vuelvo a cagar, y cuando me doy cuenta es demasiado tarde para cambiar las cosas. Si pudiera volver atrás y empezar con buen pie daría lo que fuese.

Hacer todo lo que puedo y más para hacer bien las cosas no sirve de nada. No sirve decir que me molestan una serie de cosas si tampoco se puede hacer nada para cambiarlo, si lo único que quiero hacer no se puede hacer. Si lo único que intento es comerme el dolor para nada, porque es obligatorio que lo saque, pero también es malo sacarlo. Lo único que puedo hacer es dejar de sentir, pero si dejo de sentir tengo que dejar de sentirlo todo, y no puedo ni quiero.

Creo que el único error soy yo. Porque no sé aprovechar lo que tengo, y cuando me doy cuenta es tarde para cambiar las cosas, porque los errores me siguen siempre detrás y no hay manera de cambiar las cosas.

Tiempo, dame tiempo

Cómo pasa el tiempo. Hace dos días creía que me iba a comer el mundo, y hoy, el mundo se me come a mí. Me gustaría volver atrás y vivir otra vez tanto las cosas buenas como las malas del pasado, pero me encuentro en el presente y no puedo moverme para atrás, solo seguir avanzando paso por paso, pequeños pasos y grandes pasos que marcan mi vida día a día.

Lindas pompas de jabón

hago siempre pompas

lindas pompas de jabón

vuelan al sol llenas de luz

y como en sueños volando van

van cruzando el cielo

sin parar jamás

hago siempre pompas

lindas pompas de jabón

misma mierda, mismos problemas

No sabes lo que es que vea una decepción tras otra y te mire con esos ojos... y me compare una y otra vez... y se pregunte qué es lo que ha hecho mal. Me dan ganas de morirme de verdad. No puedo parar de llorar, por dentro y por fuera.
Lo único a lo que me aferro es la esperanza de poder cambiar las cosas y demostrar algo...  Pero ahora mismo preferiría tirarme por la ventana antes que seguir con toda esta mierda. Me duele tanto todo lo que me dicen en estos momentos...
La misma mierda a tragar. A tragar y a callar.

bb

Natural, sin máscara. De veras me cuesta dejarme querer, dejar que alguien me abrace y me de cariño, y sentir ese cariño. Y, por lo contrario, es lo que más quiero. Sentir eso. No sé qué me pasa. Supongo que con el tiempo, poco a poco me iré dejando querer. Y pensar más con cabeza.

Por otra parte estoy abriéndome a alguien nuevo y es algo que necesitaba... Quiero sentir poco a poco esa confianza y el querer a alguien de verdad, sin miedo... Porque ahora mismo tengo muchísimo miedo a que se vaya, desaparezca.

La veo de lejos mirándome atentamente esperando a que caiga. Y no quiero caer. O al menos no voy a dejar que caiga sin luchar por ello. Y haré lo que haga falta, lo tengo muy claro.

Decepción

Me cuesta tener que escribir esto. Supongo que habrás acertado, no creo en mi misma, por lo tanto no soy capaz de decir las cosas buenas que hay en mí, porque no las veo. No sólo aquí, sino en general. No tengo autoestima y siento que los demás siempre me tapan, por eso he construido una especie de muro a mí alrededor e intento que se me vea bien en todo momento, y cuando estoy muy mal no quiero hablarlo con nadie, explico poca cosa porque me cuesta hablar sobre lo que me duele realmente, y eso es algo que jamás he querido reconocer a nadie. No me gusta que la gente se fije en mí, me siento poca cosa. Me cuesta abrirme a los demás y exteriorizar al cien por cien mis sentimientos, y cuando lo hago lloro, ya sea por algo bueno o malo. Lo he hecho con pocas personas y con presión. Por eso quiero pedir perdón, por no ser capaz de explicar lo que me pasa ni comunicarme ni motivarme ni haberlo dado todo en todo momento.
Muchas gracias por haber confiado en mí hasta el final.

Tus bragas

Y no sé cómo es tu cama ni cómo suda tu cuerpo, me he quedado con las ganas y tu te has quedado conmigo, con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar.

I don't want to miss a thing.

I don't wanna close my eyes

I don't wanna fall asleep 

'Cause I'd miss you, baby 

And I don't wanna miss a thing 

indiferencia

Hoy por hoy, no soy capaz de ver absolutamente nada positivo en mi vida ni en lo que hago. Todo está mal. Es como estar en el fondo del pozo y de ahí no me puede sacar ni el mismísimo Dios, si es que existe, a no ser que me aceptara en el cielo. Que lo dudo.

No sé cómo me lo hago pero siempre la cago... siempre. No puedo hacerlo de otra manera. Soy auto-destructiva. Masoquista. Inestable. No me aguanto yo sola, y la gente que me rodea no entiende nada. Ni siquiera mis padres. Y mis amigos hasta cierto punto, porque tampoco saben todo lo que me pasa. O ni siquiera lo sé yo. Tampoco sé lo que quiero, y quizá es uno de los motivos por el cual acabo destruyendo todo lo que intento hacer.

Si pudiera parar el tiempo y poder pensar con tranquilidad... me siento agobiada. Mal. Destrozada. Triste. Derrotada. Sin ánimos ni motivación por las cosas. Sin ganas de hablar con mis amigas de nada. No puedo abrirme a nadie, no sé qué me pasa. No entiendo por qué estoy tan vacía y perdida. Ni por qué me cuesta tanto escribir todo lo que siento, cuando siempre me ha gustado convertir los sentimientos en palabras.

Sigo sintiendo la falta de cariño y la soledad, pero ahora se le suma el agobio, la indiferencia ante todo, la tristeza... Me siento alguien sin rumbo, caminando y caminando sin saber a dónde voy ni qué haré mañana, porque todo lo que debo hacer no lo hago y lo que me gusta hacer ya no me interesa. Sólo pierdo el tiempo mirando lo que pasa a mi alrededor esperando a que pase algo. Pero no sé a qué coño espero.

Mr. Romantic

Gyal you captivate be my body put me under a spell, with your cus cus perfume, I love your sweet smell! you are the only young girl how can ring my bell, and i can take rejection so you tell me go to hell!

I'm mr. boombastic, say me fantastic, touch me in my back, she says I'm Mr. romantic!

El far del sud

Et donaria amor si poguessis tornar-me'n

Et donaria amor si et pogues estimar

Et donaria el món si poguessis parlar-me

T'ho donaria tot si et pogués estimar

Sábanas

Si levantas las sábanas de mi cama encontrarás de todo.
Rosas, botellas, putas, damas, problemas, muchas preguntas, pocas respuestas y quizás algún que otro poema, ... y todo eso, absolutamente todo, no es nada.

Si, si, nada.
Todo esto cambiará, a las rosas se me olvidará regarlas y se marchitarán, las botellas me las beberé, pagaré a las putas y se largarán, algunas damas también cobrarán antes de irse, me acostumbraré a los problemas, encontraré exactamente la respuesta equivocada para cada una de las pregunta y los poemas los tacharé.

Solo yo seguiré debajo de ellas, ni tú ni ninguna otra estará aquí para siempre.

Excepto en invierno, cuando el frío me obligue a taparme hasta el cuello, volveréis a estar conmigo como siempre y algunas como nunca, bajo mis sábanas.

Entre bambalinas

La obra ya empezó y yo no recuerdo el guión, mi vida gira entorno al escenario y yo intento improvisar. Veo cómo el público me mira, me observa con los ojos abiertos y con indiferencia. La gente entra y sale del escenario, y yo sigo sin acordarme del guión.
¡Que baje el telón! grito desesperadamente, con lágrimas en los ojos. Quiero que termine ya la obra, me estoy volviendo loca. Que desaparezca el público, que dejen de mirarme. Que caiga el decorado, las mesas, las sillas, las cortinas. Que desaparezca la multitud de personas que entran y salen, ríen, corren, saltan y juegan entre bambalinas. Quiero estar sola, el escenario es mío. ¡Iros! ¡Desaparecer de mi vista! Me empujan, me cogen de las manos y me tambalean, me llevan de un lado a otro.

Y súbitamente me sueltan.
Se alejan.
Me quedo sola, desamparada.

Silencio.

Se han ido todos. El escenario está vacío, solo estoy yo. Mis pensamientos son como un martillo que da golpes sacudiendo mi mente. Me presionan la cabeza. Se mezclan con las emociones y con la consciencia, y me llevan lentamente al fondo del escenario. Está oscuro. Empiezan a caer gotas de agua. Caen en el pelo, me lo empapa todo. Sobre la cara, mis ojos, mis mejillas, mi nariz... me acarician la piel con dulzura, se deslizan hasta el cuello y mi espalda y descienden hasta el suelo. Poco a poco, una tras otra, siguiendo el mismo recorrido, sin parar. Me envuelve el frío y voy derrumbándome cada vez más y más...
Los focos se apagan. Me consume la tristeza. La soledad.

Se cierra el telón.

Mai

No siento.

...y me como mis propias palabras, soy una verdadera hipócrita, y mi máscara no puede parar de soltar mentiras, decir lo que no pienso, parecer lo que en realidad no soy, tragarme el alma y esculpirla por la noche a mi almohada en forma de lágrimas y gemidos ahogados. Aparentar ser quién no soy, fingir que no me importa nada ni nadie, que yo no siento, que yo soy fuerte.

Mai

Mariposas

Sonrío cada vez que lo recuerdo y créeme, es muy raro, hay veces que muerdo mi mano para ver si fue soñado, y es que, me he imaginado tantas veces contigo, que cuando al fin te tuve enfrente, sólo pude estar callado. Entré con los justo en la cartera y salí con el alma llena, y eso no lo paga una moneda, ni lo hace cualquiera, dí de qué manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas.. Yo, el típico chico que fue a la barra del bar, pidió una copa, vio tu cara y quedó "bocas" sin más, yo era un manojo de nervios manejados por tu cuerpo, gestos lentos, poesía en movimiento, y no es un cuento si te cuento que mi rostro era un poema.






Rayden

Ansias

Grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné o incluso que te llegue a dejar. Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres.

todo lo que me mata

ahora lo veo todo más claro, me piden calma, se me pudre el alma, dolor y rabia, se me caen las lágrimas. vuelvo a mis trece, a mis martes húmedos, a volver a hacer números una y otra vez, a ser otra vez un pez fuera del agua, pagaría con mi sangre por una vida más sana, para ti es fácil, para mi nunca lo fue nada, respiro casi sin poder y huelo a tasca.
papá y mamá no los recuerdo juntos, los niños acumulan odio de los gritos, despotricando siempre mintiendo, haciendo lo que me viene en gana, luego me arrepiento.
no conozco a nadie inocente, no lo creo, solo algunos enseñamos dientes pero todos somos perros.
a mi qué me vais a contar ya? si yo he pasado de amar a odiar en un instante, si a mí me han caído palos por todas partes y solo me importan ya cosas importantes..
quieres escuchar todo lo que me mata, quieres enseñarme a sufrir? anda, quieres enseñarme a soñar? no gracias, soy mucho más feliz sabiendo lo que pasa,
quieres escuchar todo lo que me mata, quieres enseñarme a sufrir? anda, quieres enseñarme a volar? no gracias soy mucho más feliz vigilando mi espalda

Algún día

Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar.. imperceptiblemente, te encontrarás a ti mismo. Y esa puede ser la más feliz, o la más amarga de tus horas.

No pueden, no quieren

Se rompieron el corazón
de mutuo acuerdo.
No pueden estar juntos.
No quieren estar juntos,
porque si en verdad lo quisieran
lo intentarían todo, pero no.
Ambos son sensatos, realistas
y demasiado románticos como para
arriesgarse a perder todo
sólo por intentarlo.

Hartazgo

El último empujón no te lo dará el terapeuta, ni tus colegas, sino el hartazgo. Cuando te canses de ser un gilipollas, podrás superarlo.


Walter Riso

Just Breathe

Creo que ya nadie me hace sentir nada. Que río por reírme, que beso por besar, que abrazo por abrazar...
En realidad, sólo busco placer.. y quizás también algo de cariño para llenar ese vacío que arrastro desde siempre. Ese vacío que nadie quiere llenar.

Mai

Joder

Me voy dando cuenta de tantas cosas y tan rápido... Y la verdad es que no tengo tiempo suficiente para asumirlas... Intento pensar que es lo normal, pero me siento tan diferente... No sé cómo la gente puede vivir tranquila con tantas cosas en la cabeza, pero es que quizás soy yo que pienso demasiado...

Quiero arrancarme la cabeza y vivir en la ignorancia, las cosas eran más fáciles.

Mai

Exploited

Pues eso. Llega un punto en que ya no sabes cómo sostenerte, y la burbuja en la que te refugias va cayendo poco a poco... hasta que explota. Y explota cuando menos lo esperas. Así. Pum. Sin más. Y duele. Duele admitir que la estás cagando tu solo hasta el fondo. Duele admitir que no sabes hacerlo mejor. Duele admitir que siempre lo haces todo mal, que no sirves para nada. Duele. Sacar todo el asco que llevas dentro y echarte a llorar delante de todos. Que no eres fuerte, que eres débil. Borrar esa sonrisa de repente y mostrar verdaderamente quién eres. ¿Quién eres? Por favor... no lo sabes ni tú mismo. Lo único que sabes es que no lograrás nunca nada de lo que te propones, porque eres un puto desastre.

Mai

Sin más

Aquí estoy otro día, intentando sobrevivir. Mi autoestima está ahora mismo enterrada en lo más profundo. No quiero hablar con nadie. No quiero ver a nadie. No quiero hacer nada. Lo único que quiero es estar sola. Me agobia tanta gente con tantos problemas. Se me echan todos encima, como si fuera un colchón donde ellos saltan sobre mí, y soy yo quien se va dando golpes contra el suelo. No lo aguanto más.
¿Dónde está mi colchón? Creo que hace tiempo que vivo sin él, y le estoy pidiendo a gritos que vuelva, lo necesito.
Pero no aparece. No está.

Mai

La poesía es un arma cargada de futuro

Cuando ya nada se espera personalmente exaltante, 
mas se palpita y se sigue más acá de la conciencia, 
fieramente existiendo, ciegamente afirmado, 
como un pulso que golpea las tinieblas,

cuando se miran de frente 
los vertiginosos ojos claros de la muerte, 
se dicen las verdades: 
las bárbaras, terribles, amorosas crueldades.

Se dicen los poemas 
que ensanchan los pulmones de cuantos, asfixiados, 
piden ser, piden ritmo, 
piden ley para aquello que sienten excesivo.

Con la velocidad del instinto, 
con el rayo del prodigio, 
como mágica evidencia, lo real se nos convierte 
en lo idéntico a sí mismo.

Poesía para el pobre, poesía necesaria 
como el pan de cada día, 
como el aire que exigimos trece veces por minuto, 
para ser y en tanto somos dar un sí que glorifica.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan 
decir que somos quien somos, 
nuestros cantares no pueden ser sin pecado un adorno. 
Estamos tocando el fondo.

Maldigo la poesía concebida como un lujo 
cultural por los neutrales 
que, lavándose las manos, se desentienden y evaden. 
Maldigo la poesía de quien no toma partido hasta mancharse.

Hago mías las faltas.  Siento en mí a cuantos sufren 
y canto respirando. 
Canto, y canto, y cantando más allá de mis penas 
personales, me ensancho.

Quisiera daros vida, provocar nuevos actos, 
y calculo por eso con técnica qué puedo. 
Me siento un ingeniero del verso y un obrero 
que trabaja con otros a España en sus aceros.

Tal es mi poesía: poesía-herramienta 
a la vez que latido de lo unánime y ciego. 
Tal es, arma cargada de futuro expansivo 
con que te apunto al pecho.

No es una poesía gota a gota pensada. 
No es un bello producto. No es un fruto perfecto. 
Es algo como el aire que todos respiramos 
y es el canto que espacia cuanto dentro llevamos.

Son palabras que todos repetimos sintiendo 
como nuestras, y vuelan. Son más que lo mentado. 
Son lo más necesario: lo que no tiene nombre. 
Son gritos en el cielo, y en la tierra son actos.