indiferencia

Hoy por hoy, no soy capaz de ver absolutamente nada positivo en mi vida ni en lo que hago. Todo está mal. Es como estar en el fondo del pozo y de ahí no me puede sacar ni el mismísimo Dios, si es que existe, a no ser que me aceptara en el cielo. Que lo dudo.

No sé cómo me lo hago pero siempre la cago... siempre. No puedo hacerlo de otra manera. Soy auto-destructiva. Masoquista. Inestable. No me aguanto yo sola, y la gente que me rodea no entiende nada. Ni siquiera mis padres. Y mis amigos hasta cierto punto, porque tampoco saben todo lo que me pasa. O ni siquiera lo sé yo. Tampoco sé lo que quiero, y quizá es uno de los motivos por el cual acabo destruyendo todo lo que intento hacer.

Si pudiera parar el tiempo y poder pensar con tranquilidad... me siento agobiada. Mal. Destrozada. Triste. Derrotada. Sin ánimos ni motivación por las cosas. Sin ganas de hablar con mis amigas de nada. No puedo abrirme a nadie, no sé qué me pasa. No entiendo por qué estoy tan vacía y perdida. Ni por qué me cuesta tanto escribir todo lo que siento, cuando siempre me ha gustado convertir los sentimientos en palabras.

Sigo sintiendo la falta de cariño y la soledad, pero ahora se le suma el agobio, la indiferencia ante todo, la tristeza... Me siento alguien sin rumbo, caminando y caminando sin saber a dónde voy ni qué haré mañana, porque todo lo que debo hacer no lo hago y lo que me gusta hacer ya no me interesa. Sólo pierdo el tiempo mirando lo que pasa a mi alrededor esperando a que pase algo. Pero no sé a qué coño espero.