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Natural, sin máscara. De veras me cuesta dejarme querer, dejar que alguien me abrace y me de cariño, y sentir ese cariño. Y, por lo contrario, es lo que más quiero. Sentir eso. No sé qué me pasa. Supongo que con el tiempo, poco a poco me iré dejando querer. Y pensar más con cabeza.

Por otra parte estoy abriéndome a alguien nuevo y es algo que necesitaba... Quiero sentir poco a poco esa confianza y el querer a alguien de verdad, sin miedo... Porque ahora mismo tengo muchísimo miedo a que se vaya, desaparezca.

La veo de lejos mirándome atentamente esperando a que caiga. Y no quiero caer. O al menos no voy a dejar que caiga sin luchar por ello. Y haré lo que haga falta, lo tengo muy claro.

Decepción

Me cuesta tener que escribir esto. Supongo que habrás acertado, no creo en mi misma, por lo tanto no soy capaz de decir las cosas buenas que hay en mí, porque no las veo. No sólo aquí, sino en general. No tengo autoestima y siento que los demás siempre me tapan, por eso he construido una especie de muro a mí alrededor e intento que se me vea bien en todo momento, y cuando estoy muy mal no quiero hablarlo con nadie, explico poca cosa porque me cuesta hablar sobre lo que me duele realmente, y eso es algo que jamás he querido reconocer a nadie. No me gusta que la gente se fije en mí, me siento poca cosa. Me cuesta abrirme a los demás y exteriorizar al cien por cien mis sentimientos, y cuando lo hago lloro, ya sea por algo bueno o malo. Lo he hecho con pocas personas y con presión. Por eso quiero pedir perdón, por no ser capaz de explicar lo que me pasa ni comunicarme ni motivarme ni haberlo dado todo en todo momento.
Muchas gracias por haber confiado en mí hasta el final.

Tus bragas

Y no sé cómo es tu cama ni cómo suda tu cuerpo, me he quedado con las ganas y tu te has quedado conmigo, con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar.